我甲你

爸，那天梦见你。
梦里， 我们到医院接你回家，到医院却看见你圆圆的肚子上抱着一个婴儿。
那是个右脸颊上有块胎印的女娃儿。
你说，护士告诉你，那是你的孙女。

懵懵懂懂中，我们接你回家了。
回到家中，才发觉不是的，那不是你的孙女。
“真正”的孙女早已抱回来。


这是个情节错综复杂很瞎的梦。 醒来，也没什么放在心上。
尔后，我算了一下，梦的那晚正是你离开的第四十九天，第五十天的清晨。
也就是我听说的，已离世的人，在怎样不舍，第四十九天是个last call, 都得走向另一次的轮回。

若有托梦这回事，那这是什么？ 你是想说你已然决定走向你的下一世吗？

我知道是我想太多了，但，你的下一辈子，请你好好的走好好的照顾自己。好吗？

心里

爸，昨晚临睡前又想起你。

昨晚浮现的是最后一天的情景。

我想起你断气前的那时段。。。。。

我想起你躺在床上的安静。。。。。

我想起那天下午你躺着静静看着我的那个眼神，爸，后期的你已无法准确的用言语来表达，我想，那是你在向我无言的告别吧。。。。。

我想起那天看见你眼角的湿润，我还毫无说服力的安慰你说：三八啦你哭什么。。。。
还没讲完我已鼻酸，我们都知道靠近了吧，只是没想到离别就是那晚。

我还想到那天我竟还胆敢问你：会不会死？
我问过你几次这问题，这是第一次你点头。。。。
我例常摸摸你额头还努力安定你也安定我自己，我记得我说的是：未啦，软共。 如今想起来，那是骗你也骗自己。

爸，你知不知道你走后，看似没什么，然，那却是宣告着一些时光的终结。
或许我后来的难过很大部分就是因为想到这。

你是真的不在家里了。
在我心里。

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纪录于12/09/09

虽然

爸，你离开已十多天， 失落感还是一只紧随我们。

虽然，你已病了好几年，早该习惯。。。。

虽然，后期的你有时不可理喻。。。。。

虽然，心里老早就准备。。。。。。

虽然， 这是个解脱。。。。。。

再多的说法都安抚不了瞬间安静的不知所错。

思念，它有重量。

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纪录于......忘了

思念的重量

缅怀中入睡，怅然中醒来，午后昏黄的房间里，那难受的感觉又开始汹涌。。。。。

不禁一直问自己，真的不在了吗？这些日子的点滴都是真实的吗？ 我知道，在不赶快离开房间，悲伤将无法抑止。

爸，你发现了自己吗？

思念如果有重量，为什么是在人不在了以后才被发觉。。。。。。


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纪录于27/08/09 越来越害怕黄昏的 4:48PM

骗自己

煎熬。

有时睡醒会骗自己这几天的一切都只是一场梦。

然而，爸是真的走开了。

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纪录于24/08/09 @ 3：31PM 的难过



作词:吴青峰作曲:吴青峰

心疼的玫瑰半夜还开著
找不到匆匆掉落的花蕊
回到现场却已来不及
等待任何回音都不可得

微弱的风筝冬天里飘著
回不去手中缠线的那个
没有蓝天又何必去飞怎么适合

黑色笑靥掉了雪白眼泪掉了

该出现的所有表情瞬间掉了

瞳孔没有颜色结了冰的长河

回忆是最可怕的敌人

故事情节掉了主角对白掉了

该属于剧中的对脚戏也掉了

胸口没有快乐断了翅的白鸽

不枯萎的藉口全掉了

曾经唱过的歌分享过的笑声
在心中不断拉扯
想念不能承认偷偷擦去泪痕
冬天过了还是会很冷

痛

爸走了，二零零九年八月二十二日晚上八点二十五分。
己丑年七月初三。

痛，无法言喻。


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写于22/08/09 晚
忘不了痛苦痛哭的那一晚。难受并不会因有心理准备而减少。

有一种害怕叫知道

不懂在看着的你明白我在说什么吗？
我爸还在，可我最近一直很想念他。 一想念起来就恍如掉进黑洞里。 难受。
他病了。 病得无法打理自己且有好不起来的趋势...
回不去了，我曾经垂手可得的幸福。

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08/08/2009 @ 8:04PM 写于落泪的那个晚上，我知道离别已靠近。

开始记录

是很累
可是时间越来越少了，再不写，会忘记，就像我跟自己讲过很多遍的，耐心点，宽容点，但情绪一来，还是会忘记。。。

就让记录来辅助往后心不由己终会淡忘的这些记忆吧!

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黄老先生，撑着点多活几年好不好？纵然你心情郁闷时还是会骂我而我也不会乖乖让你骂，
可.是. 那是我们还完整存在的证明。

你洗肾的日子有五年我们牵挂着的就是五个365天。

最近这几个星期你开始算有点神志不清，时而日夜不分，时而乱讲话不讲话甚至讲骗话，没关系，大家都懂，纵是生气无奈也是一下子就过去的情绪。

请你继续好好的


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再看回这篇写于15/07/09的感受，爸已离开22天。
从打算记录到死别,我们只有那短短的39天。 天空，持续灰灰的。。。
奔波往返于医院的日子，如今想起来，跟爸的离去一样，已恍如隔世。
我怀念的是那段还有中心点的日子。