爸爸的汗衫

　
时间慢慢地走，快快地过，爸爸他离开就快一年了。

从衣柜里看到这汗衫，想起了很多很多片段。
不再鼻酸了。　
时间是解药，一天一天的稀释了伤痛。

白汗衫蓝短裤是他后期的“居家服”。
常会想起有几次傍晚他就这身穿着坐在门口，要我帮他剪脚趾甲。
又或要我去买一些我们不明所以的他的必需品，超爱喝的100 plus，一星期用二至三瓶的“如意油”& 人参粉，乱吃一通的“六味丸”等等等......

这些东西都已不在我们的日常中。

拍下来是因为知道有天它终会不复在。
无论衣柜或记忆里。

我甲你

爸，那天梦见你。
梦里， 我们到医院接你回家，到医院却看见你圆圆的肚子上抱着一个婴儿。
那是个右脸颊上有块胎印的女娃儿。
你说，护士告诉你，那是你的孙女。

懵懵懂懂中，我们接你回家了。
回到家中，才发觉不是的，那不是你的孙女。
“真正”的孙女早已抱回来。


这是个情节错综复杂很瞎的梦。 醒来，也没什么放在心上。
尔后，我算了一下，梦的那晚正是你离开的第四十九天，第五十天的清晨。
也就是我听说的，已离世的人，在怎样不舍，第四十九天是个last call, 都得走向另一次的轮回。

若有托梦这回事，那这是什么？ 你是想说你已然决定走向你的下一世吗？

我知道是我想太多了，但，你的下一辈子，请你好好的走好好的照顾自己。好吗？

心里

爸，昨晚临睡前又想起你。

昨晚浮现的是最后一天的情景。

我想起你断气前的那时段。。。。。

我想起你躺在床上的安静。。。。。

我想起那天下午你躺着静静看着我的那个眼神，爸，后期的你已无法准确的用言语来表达，我想，那是你在向我无言的告别吧。。。。。

我想起那天看见你眼角的湿润，我还毫无说服力的安慰你说：三八啦你哭什么。。。。
还没讲完我已鼻酸，我们都知道靠近了吧，只是没想到离别就是那晚。

我还想到那天我竟还胆敢问你：会不会死？
我问过你几次这问题，这是第一次你点头。。。。
我例常摸摸你额头还努力安定你也安定我自己，我记得我说的是：未啦，软共。 如今想起来，那是骗你也骗自己。

爸，你知不知道你走后，看似没什么，然，那却是宣告着一些时光的终结。
或许我后来的难过很大部分就是因为想到这。

你是真的不在家里了。
在我心里。

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纪录于12/09/09

虽然

爸，你离开已十多天， 失落感还是一只紧随我们。

虽然，你已病了好几年，早该习惯。。。。

虽然，后期的你有时不可理喻。。。。。

虽然，心里老早就准备。。。。。。

虽然， 这是个解脱。。。。。。

再多的说法都安抚不了瞬间安静的不知所错。

思念，它有重量。

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纪录于......忘了

思念的重量

缅怀中入睡，怅然中醒来，午后昏黄的房间里，那难受的感觉又开始汹涌。。。。。

不禁一直问自己，真的不在了吗？这些日子的点滴都是真实的吗？ 我知道，在不赶快离开房间，悲伤将无法抑止。

爸，你发现了自己吗？

思念如果有重量，为什么是在人不在了以后才被发觉。。。。。。


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纪录于27/08/09 越来越害怕黄昏的 4:48PM

骗自己

煎熬。

有时睡醒会骗自己这几天的一切都只是一场梦。

然而，爸是真的走开了。

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纪录于24/08/09 @ 3：31PM 的难过



作词:吴青峰作曲:吴青峰

心疼的玫瑰半夜还开著
找不到匆匆掉落的花蕊
回到现场却已来不及
等待任何回音都不可得

微弱的风筝冬天里飘著
回不去手中缠线的那个
没有蓝天又何必去飞怎么适合

黑色笑靥掉了雪白眼泪掉了

该出现的所有表情瞬间掉了

瞳孔没有颜色结了冰的长河

回忆是最可怕的敌人

故事情节掉了主角对白掉了

该属于剧中的对脚戏也掉了

胸口没有快乐断了翅的白鸽

不枯萎的藉口全掉了

曾经唱过的歌分享过的笑声
在心中不断拉扯
想念不能承认偷偷擦去泪痕
冬天过了还是会很冷

痛

爸走了，二零零九年八月二十二日晚上八点二十五分。
己丑年七月初三。

痛，无法言喻。


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写于22/08/09 晚
忘不了痛苦痛哭的那一晚。难受并不会因有心理准备而减少。